怎辦...我發現我...脫序了...
沒了重心...生活不知道要幹嘛...
每天睡不到幾小時...
肚子神奇的不餓...
開始害怕睡醒後看到的眼前的事物...
整天坐立難安...不知所措
一下躺床上一下坐地上
或者乾脆躺在地上抽煙
開始對所有事物產生不耐煩
感覺好像很焦躁
像熱鍋上的螞蟻一樣
連我都很訝異我自己的舉動
這真的是我嗎?
不管道哪都妳的影子...
房間..車子...外面...台北地區...
全都是...
可是一到學校就好了很多..
我一直以為這樣做對我自己最好...
離開才是明智的選擇...
如今我發現...妳不存在...我根本無法面對生活
我好希望妳能別把我重心拿走..
但...我是什麼時候開始變的這麼自私....
愛一個人不是要祝福她嗎?
愛一個人不是要看她得到幸福嗎?
可是...我每句祝福的話為何都如此心酸..如此的痛...
是因為我還不愛妳嗎?還是因為我還沒到無私的境界?
我不知道...
這幾天變化太大了...我原有計畫步調全被打亂了...
我知道妳心不在我這了...
我更知道我這樣會讓妳厭惡我...
我也很討厭我這樣...
虛情假意
我給妳的那一禮拜!其實是要讓自己別太快失去求生的機會
讓我自己看看是否可以適應...
其實我知道最後的妳給答案會是什麼
但我還是不斷的逃避...
我太懦弱了...遇到妳...真的沒折了...
『也許不能愛會是種遺憾』
『然而不能不愛卻是種悲慘』
這兩句話好貼切....
為什麼...我還是不肯面對現實....
痞先生真的太沒用了...
離開真的是對的嗎?
但離開卻好像對妳比較好
因為這樣妳不會在因為我被罵
因為我而遲到
因為我而生氣
因為我而被拘束
可是離開又對我是種恐懼
.......
不知道該說啥..
很矛盾
對現在的生活很害怕...
中午12點沒妳的電話...
下午4點40無法去接妳...
要去上課也恍神的騎上忠孝橋快到強恕時才發現...我在幹嘛...怎會來這...
就連今天晚上9:15分下課都覺得很空虛
這時候的我因該是跟朋友道別~去接妳的時候...
晚上回家要跟妳報平安卻不知道該不該打...
睡覺時沒聽到人家跟我說晚安...
這真的是只有習慣而已嗎??還是心裡的我還在搞不清楚妳離開了..
也或者我還在燃燒一些莫名的希望?.
上學途中經過麥當勞我加速過去...
回來途中不敢路過西門町...
看到全家我就閃...
三和夜市也要閃...
常去吃的排骨飯那家店也要閃...
我開始對我自己的路程感到迷惘
騎個車總覺後面少了什麼...
我啥時被妳傳染了"逃避"我怎不知道?
我越來越害怕自己一個人獨處...
我很想告訴妳...
我真的要改變..
我要把壞習慣改掉
我現在會怕妳生氣
怕妳不理我
我要帶妳出去玩
我不要輸人家
我不肯認輸.
可是妳不會相信...對...妳一定不會相信
因為我以前就是改沒多久就犯了老毛病
放羊的小孩...沒權力要人家相信他..
但如果這小孩這次是真的
妳願意給她機會嗎?
.................
我知道答案....
人真的不能犯錯...
老實說...妳現在一定會怕我...
因為連我自己都快被自己的舉動嚇到智能衰弱了..
想起那天妳還說妳會怕我跟妳同歸於進...
妳還是這麼怕死...
我保護妳都來不及了...
還這樣懷疑我...
真的有點生氣...
我對妳有多愛我知道
我依然還是把妳當作小女人疼愛
妳知不知道我就不清楚了.
只是妳對我的改變未免太大了吧...
為什麼要再我接受妳一些缺點時才要離開...
為什麼我好不容易想通時妳才要離開...
妳離開的時間點挑的真好...
我現在就是被丟到大海
妳卻連唯一的救生圈都要給我沒收!!
別這麼慘忍可以嗎....
留言列表
